Me reí mucho con Spanish movie y me alegré del valor que tuvo la creación y el título. En el humor español ya no sólo está Chiquito de la Calzada y unos cuarentones corriendo en calzoncillos detrás de suecas con las tetas al viento. Desde hace unos años está apareciendo un humor absurdo y, a veces, elitista, capitaneado por Joaquín Reyes y sus diferentes reencarnaciones y seguido por algunos otros, como el Cojeante. Aquí uno de los sketchs de Ciudad K del que más he disfrutado:
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Las "comillas" y "sus" usos "populares"
La lengua se puede estudiar desde una perspectiva de lo que hay que hacer (la tradicional de la Academia y otros jugadores de dardos) pero también de lo que la gente hace, sea culto o no. A lo primero se le llama prescriptivo (prescribe, como si fuesen doctores, qué hay que hacer) y la otra descriptiva.
La ortografía es prácticamente prescriptiva. Tampoco hay que culparla, al fin y al cabo orto es 'correcta' y grafía 'escritura'. O ampliamos las áreas de la ortografía, o la grafología deja de ser una ciencia hermana de la homeopatía y la astrología o esperamos unos 4 siglos a que la paleografía se ocupe de todo esto. En fin, el hecho es que casi nadie estudia cómo escribe la gente hoy en día. ¿Qué errores se cometerán más estadísticamente? ¿g/j? ¿v/b? ¿s/c/z? ¿h? Si eso es poco estudiado, menos aún lo es los usos populares de los signos diacríticos. Los guiones, las comillas, las comas y otros recursos como el subrayado, la cursiva ¿cómo los usa la población?
Quizás la más problemática de todas son las comillas. La norma dice que las comillas sólo se usan para: a) repetir palabras que no son tuyas (a modo de cita o señalando cierta distancia con lo dicho). Este es el uso que le da la gente cuando hablando hace como unas comillas en el aire con el famoso y nombrado gag de Friends y que muchos del cotarro académico rechazan por hortera. b) Para señalar el título de artículos o capítulos de un libro.
Eso son los usos prescriptivos. Pero hay otros. Como Joey practica, la gente también las usa para señalar que algo es importante. Supongo que es una derivación del uso en títulos de artículos y capítulos. Supongo que así se tiene que entender estos dos carteles que adjunto:
Aunque entendemos qué han querido decir nos hacemos los pedantillos y leemos el cartel de la tienda como "Moda para tú ya sabes qué sexo", "Moda para más o menos hombres", "Moda para (me han dicho que) hombres, pero a saber"... Y el otro sería algo así como "No (guiño, guiño) empuje la puerta. Gracias (guiño, guiño, guiño)".
Estos son los usos no normativosnormales, nos podremos encontrar montones de estos ejemplos . Ahora bien, cuando El Corte Inglés se pone a hacer publicidad para vender al último Nóbel, no hay quien les pare. Este cartel está en la puerta de su tienda de libros en Sol, Madrid, desde hace algunas semanas:
Si una oración comienza por ¡ debe terminar con !. Pero ¿qué pasa si la oración ya comienza por !! (encima dos, no les vale uno, no, dos). Pues según El Corte Inglés, en ese caso se tiene que terminar con dobles comillas. ¿Por qué no? !!ENHORABUENA CORTE INGLÉS'' ¿Será una nueva actitud creativa en el marketing? Llosa vive por esa zona ¿lo habrá visto? Llosa, si lees este post, !!déjanos un comentario''.
La ortografía es prácticamente prescriptiva. Tampoco hay que culparla, al fin y al cabo orto es 'correcta' y grafía 'escritura'. O ampliamos las áreas de la ortografía, o la grafología deja de ser una ciencia hermana de la homeopatía y la astrología o esperamos unos 4 siglos a que la paleografía se ocupe de todo esto. En fin, el hecho es que casi nadie estudia cómo escribe la gente hoy en día. ¿Qué errores se cometerán más estadísticamente? ¿g/j? ¿v/b? ¿s/c/z? ¿h? Si eso es poco estudiado, menos aún lo es los usos populares de los signos diacríticos. Los guiones, las comillas, las comas y otros recursos como el subrayado, la cursiva ¿cómo los usa la población?
Quizás la más problemática de todas son las comillas. La norma dice que las comillas sólo se usan para: a) repetir palabras que no son tuyas (a modo de cita o señalando cierta distancia con lo dicho). Este es el uso que le da la gente cuando hablando hace como unas comillas en el aire con el famoso y nombrado gag de Friends y que muchos del cotarro académico rechazan por hortera. b) Para señalar el título de artículos o capítulos de un libro.
Eso son los usos prescriptivos. Pero hay otros. Como Joey practica, la gente también las usa para señalar que algo es importante. Supongo que es una derivación del uso en títulos de artículos y capítulos. Supongo que así se tiene que entender estos dos carteles que adjunto:
Aunque entendemos qué han querido decir nos hacemos los pedantillos y leemos el cartel de la tienda como "Moda para tú ya sabes qué sexo", "Moda para más o menos hombres", "Moda para (me han dicho que) hombres, pero a saber"... Y el otro sería algo así como "No (guiño, guiño) empuje la puerta. Gracias (guiño, guiño, guiño)".
Estos son los usos no normativos
Si una oración comienza por ¡ debe terminar con !. Pero ¿qué pasa si la oración ya comienza por !! (encima dos, no les vale uno, no, dos). Pues según El Corte Inglés, en ese caso se tiene que terminar con dobles comillas. ¿Por qué no? !!ENHORABUENA CORTE INGLÉS'' ¿Será una nueva actitud creativa en el marketing? Llosa vive por esa zona ¿lo habrá visto? Llosa, si lees este post, !!déjanos un comentario''.
Respetemos y apoyemos a nuestros degradados profesores
En los últimos tiempos hemos visto algunos de los carteles más originales para recordar y honrar la figura del profesor. Hace unos años aparecía un anuncio usando starwars como fondo:
La fundación FAD volvía a lanzar una campaña genial y divertida hace pocas semanas, sobre los motes de los profesores, pidiendo perdón y dando las gracias:
Rompiendo con esta tradición de buenos anuncios la Comunidad de Madrid ha conseguido lanzar la campaña más insulsa y cursi que se haya visto en mucho tiempo.
No sólo el cartel es malo, sino que ha cabreado a muchos profesores que son insultados al ver cómo la Comunidad de Madrid elimina puestos de profesores, masifica las aulas y recorta de salarios, mientras exige al resto respeto. Y es que en realidad la campaña podría haber tenido el siguiente mensaje:
Al menos el cartel hubiese tenido un mínimo de gracia. Claro que seguro que la Comunidad de Madrid pidió un cartel soso y que no llamase demasiado la atención. Por eso propongo el siguiente cartel:
Aunque como filólogo yo propondría este otro. ¿Qué nos cuesta poner un punto cuando se acaba la oración?
Finalmente este otro, uno que sea una confesión de muchos profesores:
La fundación FAD volvía a lanzar una campaña genial y divertida hace pocas semanas, sobre los motes de los profesores, pidiendo perdón y dando las gracias:
Rompiendo con esta tradición de buenos anuncios la Comunidad de Madrid ha conseguido lanzar la campaña más insulsa y cursi que se haya visto en mucho tiempo.
No sólo el cartel es malo, sino que ha cabreado a muchos profesores que son insultados al ver cómo la Comunidad de Madrid elimina puestos de profesores, masifica las aulas y recorta de salarios, mientras exige al resto respeto. Y es que en realidad la campaña podría haber tenido el siguiente mensaje:
Al menos el cartel hubiese tenido un mínimo de gracia. Claro que seguro que la Comunidad de Madrid pidió un cartel soso y que no llamase demasiado la atención. Por eso propongo el siguiente cartel:
Aunque como filólogo yo propondría este otro. ¿Qué nos cuesta poner un punto cuando se acaba la oración?
Finalmente este otro, uno que sea una confesión de muchos profesores:
Historia secreta de la lingüística
Ayer me cogí de la biblioteca una versión de este libro: Landmarks in Linguistic Thought.
Entiendo linguistic, entiendo thought; entiendo land y entiendo mark pero no estoy seguro de qué es landmark. Imagino que será 'estadio', 'meta' o algo así. Me voy a mi querido pons.de y busco en inglés-español "landmark". Esto es lo que me devuelve el diccionario:
'Mojones del pensamiento lingüístico'. Mi interés por el libro se multiplica. ¡Por fin alguien se ha atrevido a hablar de las mierdas que ha hecho o ha dejado sin hacer la lingüística y filología en general!: que no hayamos sabido definir objetivamente qué es una lengua, una palabra, tantos diccionarios fracasados, tantas teorías tan herméticas como inútiles y lo dejo en un etcétera por no ponerme a criticar el oficio de los críticos y estudiosos de la literatura.
Vuelvo al diccionario, miro el resto de acepciones: la cuarta es 'hito'.
¡Bah, que rollo! pienso. Otro libro más. Todavía nadie se ha lanzado a escribir la historia de las mierdas lingüísticas. Bueno, por lo menos el post ya está hecho.
Entiendo linguistic, entiendo thought; entiendo land y entiendo mark pero no estoy seguro de qué es landmark. Imagino que será 'estadio', 'meta' o algo así. Me voy a mi querido pons.de y busco en inglés-español "landmark". Esto es lo que me devuelve el diccionario:
'Mojones del pensamiento lingüístico'. Mi interés por el libro se multiplica. ¡Por fin alguien se ha atrevido a hablar de las mierdas que ha hecho o ha dejado sin hacer la lingüística y filología en general!: que no hayamos sabido definir objetivamente qué es una lengua, una palabra, tantos diccionarios fracasados, tantas teorías tan herméticas como inútiles y lo dejo en un etcétera por no ponerme a criticar el oficio de los críticos y estudiosos de la literatura.
Vuelvo al diccionario, miro el resto de acepciones: la cuarta es 'hito'.
¡Bah, que rollo! pienso. Otro libro más. Todavía nadie se ha lanzado a escribir la historia de las mierdas lingüísticas. Bueno, por lo menos el post ya está hecho.
Amor
El amor no te presiona el pecho y te deja sin aliento. Eso es el asma. El amor es otra cosa.
De la web Eso no es amor.
Agua, plumas y menstruación
· En la máquina de vending de las salidas de las Iglesias, siempre se compra una botellita de alma mineral.
· Los ángeles discuten sobre la figura filosófica del “superángel”.
· La tormentas son revueltas celestiales en las que Dios arranca las alas a los ángeles rebeldes y los arroja fuera: al momento en el que el ángel cae lo llamamos rayo y al momento en el que el ángel choca contra el suelo y explota, lo llamamos trueno.
· María ya se olió algo raro cuando a los 10 años pensó que, un años después del comienzo de su menstruación, ésta seguía saliendo blanquísima.
· Los ángeles son como personas con alas de cisne. Dios prefiere no mostrarnos a sus huestes de seres con alas de águila, ni tampoco los que tienen alas de tábano.
· Meses después de la expulsión, Adán y Eva padecieron el Apocalipsis. Dos años después, cuando el Apocalipsis comenzaba por tercera vez, decidieron cambiarle el nombre y llamarlo simplemente invierno.
· Los arcángeles tienen miedo de ir al dentista.
· Después del Apocalipsis Dios sentirá lo que cualquier lector siente al terminar una larga novela.
Radriografías y bebidas corbonatadas
Una cosa es que las empresas que te prometen desnudar a la chica buena del barrio no entiendan la diferencia entre desnudar y hacer una radiografía. ¿Quién quiere desnudar a alguien para poder verle los huesos? ¿A qué tipo de público necrófilo deseoso de ver las calficaciones y tumores de su amante se dirigían?
Otra, que Pepsi y Foster Hollywood contraten a estos tres astretes del furgol y hagan este anuncio para Internet, que estos días, si uno tiene mala suerte, ve por hotmail. Clickad en la imagen para verlo al tamaño que se está mostrando por Internet. Fijaos en la calidad de la imagen de las caras:
Los píxels tienen el tamaño de un ojo ¿A cuántos informáticos podrían haber pagado para que hiciesen una imagen decente con el dinero que costaron los diosecillos argentinos, brasileños y fuenlabreños? Mejor dicho, por que yo podría haberlo hecho mejor y no soy informático ¿A cuántos becarios con, al menos, la E.S.O. terminada podrían haber pagado con ese mismo dinero?
Cutrismo como máxima de vida.
Otra, que Pepsi y Foster Hollywood contraten a estos tres astretes del furgol y hagan este anuncio para Internet, que estos días, si uno tiene mala suerte, ve por hotmail. Clickad en la imagen para verlo al tamaño que se está mostrando por Internet. Fijaos en la calidad de la imagen de las caras:
Los píxels tienen el tamaño de un ojo ¿A cuántos informáticos podrían haber pagado para que hiciesen una imagen decente con el dinero que costaron los diosecillos argentinos, brasileños y fuenlabreños? Mejor dicho, por que yo podría haberlo hecho mejor y no soy informático ¿A cuántos becarios con, al menos, la E.S.O. terminada podrían haber pagado con ese mismo dinero?
Cutrismo como máxima de vida.
Mapa de Europa hecho de cosas
Hace un más de un año pensé que todos coincidimos en que Italia tiene forma de bota. Gómez de la Serna decía que "esperar de la idea de un cuento o un tema original de artículo" duraba un año; "atrapación de la idea" un mes; "representar el asunto, dejarlo en la solana, salir a verlo de vez en cuando" dos meses; y que la "puesta en limpio de la idea, después de un prólogo de oraciones y trabajando a través de una buena noche" sólo duraba cinco (Automoribundía, Ed. Guardarrama, 1974: 733). Eso mismo he tardado yo, desde lo de Italia-bota, en hacer este mapa de Europa hecho de cosas, pinchad para verlo en grande:
Desde pequeño he visto que la Península Ibérica es una cara, pero también que España es una camiseta. Pero nadie la veía. Lo mismo me pasaba con Alemania y con Noruega. De lo fálico de Suecia y Finlandia nos dimos cuenta todos desde que en los euros aparecieron unidos sin Noruega (esta imagen lo muestra genial) y todos supimos que si Florida es el pito de América, Europa también tiene genitales externos (y mayores). Lo del Reino Unido como conejo me lo dijo mi hermana Rut, que allá ella vive. Lo de Austria como muslito está bastante aceptado en territorio germanófono. El resto se me han ido ocurriendo estas semanas. Aunque ahora me doy cuenta que la mente ha hecho ciertas conexiones curiosas. En Entropa ya pusieron a Grecia ardiendo, aunque sinceramente, creo que mi versión es más creativa (y con el aliciente de que Turquía y Chipre también pueden arder). Luxemburgo también podría ser parecido a la pepita de oro que usó David Cerný en su cara obra barata. En strange maps también hablaron de una vez de Suíza como un a especide de gofre suizo. Pero creo que los churretes de chocolate son la mejor delimitación de sus extrañas fronteras con Italia. Intenté poner una oreja de vaca en Rumanía, justo lo contrario de lo que hice en el mapa de Europa como toro, pero en esta ocasión no funcionaba, sin el resto de la cabeza no se podía reconocer. Especialmente orgulloso estoy del puño bielorruso y de la bañera húngara (¡sus fronteras son una perfecta bañera!).
Desde pequeño he visto que la Península Ibérica es una cara, pero también que España es una camiseta. Pero nadie la veía. Lo mismo me pasaba con Alemania y con Noruega. De lo fálico de Suecia y Finlandia nos dimos cuenta todos desde que en los euros aparecieron unidos sin Noruega (esta imagen lo muestra genial) y todos supimos que si Florida es el pito de América, Europa también tiene genitales externos (y mayores). Lo del Reino Unido como conejo me lo dijo mi hermana Rut, que allá ella vive. Lo de Austria como muslito está bastante aceptado en territorio germanófono. El resto se me han ido ocurriendo estas semanas. Aunque ahora me doy cuenta que la mente ha hecho ciertas conexiones curiosas. En Entropa ya pusieron a Grecia ardiendo, aunque sinceramente, creo que mi versión es más creativa (y con el aliciente de que Turquía y Chipre también pueden arder). Luxemburgo también podría ser parecido a la pepita de oro que usó David Cerný en su cara obra barata. En strange maps también hablaron de una vez de Suíza como un a especide de gofre suizo. Pero creo que los churretes de chocolate son la mejor delimitación de sus extrañas fronteras con Italia. Intenté poner una oreja de vaca en Rumanía, justo lo contrario de lo que hice en el mapa de Europa como toro, pero en esta ocasión no funcionaba, sin el resto de la cabeza no se podía reconocer. Especialmente orgulloso estoy del puño bielorruso y de la bañera húngara (¡sus fronteras son una perfecta bañera!).
Mapas silvestres
De los productores de las caras de Bélmez llegan los mapas silvestres:
De hecho en strange maps ya han hablado de estos casos. Lo raro es cuando el mapa silvestre aparece en el techo de tu propia casa y representa a tu propio país. Si viviésemos en el Reino Unido, ¿habría también aparecido con forma de España o con la del Reino Unido? Aunque claro, se le han olvidado las islas, Ceuta y Melilla...
Dime dónde vive y te diré sobre qué es tu blog...
Dime dónde vive y te diré sobre qué es tu blog...
El Christkind de Nürnberg. Dios-mujer-pájaro
Los alemanes son complicados, extraños ante sus vecinos en muchas cosas. Su sistema educativo, sus dialectos, su ecologismo, su división de la basura... En lo religioso también son bastante alemanes. Tanto como los españoles somos españoles en nuestro catolicismo. En todas las iglesias cuecen habas. Wie auch immer.
El concepto es Christkind: niño Cristo o niño Dios, un elemento típico de las fiestas navideñas junto a los Weihnachtsmarkt y sus eternas salchichas. Veamos una foto de la simpática Rebekka Volland haciendo de Christkind para Nürnberg:
Como veis la idea es fusionar a Cristo, Batman y una rubia de unos veinte tacos. El ingrediente Batman es opcional. Si le preguntas a un alemán que por qué hacen una representación de Jesús como un travelo, lo más probable es que no sepa de lo que hablas. Él solo ve un elemento tierno y folclórico.
Pero por si esto nos parece poco, los de Nürnberg han rizado los rizos de esa rubia cabellera hecha carne. Si los bávaros están obligados a marcar sus diferencias con el resto de Alemania, los pobres de Nürnberg están obligados a marcar sus diferencias con los de München, con quienes comparten Estado pero no sentimiento de Heimat (palabra turista que vendría a significar 'patria chica', 'nacionceta'). Este es el escudo colocado en un edificio de oficinas del ayuntamiento, en plena plaza central:
Ya que tenemos a un Dios hermafrodita ¿porqué no le arrancamos la cabeza y se la colocamos a un pájaro? Así tendremos un Dios grifo de sexualidad confusa con quien todos podremos identificarnos. Ahora en serio ¿será el águila de la bandera alemana? ¿Será un representación de la unión entre política y religión? Naaaah. Tiene que ser lo del grifo.
El concepto es Christkind: niño Cristo o niño Dios, un elemento típico de las fiestas navideñas junto a los Weihnachtsmarkt y sus eternas salchichas. Veamos una foto de la simpática Rebekka Volland haciendo de Christkind para Nürnberg:
Como veis la idea es fusionar a Cristo, Batman y una rubia de unos veinte tacos. El ingrediente Batman es opcional. Si le preguntas a un alemán que por qué hacen una representación de Jesús como un travelo, lo más probable es que no sepa de lo que hablas. Él solo ve un elemento tierno y folclórico.
Pero por si esto nos parece poco, los de Nürnberg han rizado los rizos de esa rubia cabellera hecha carne. Si los bávaros están obligados a marcar sus diferencias con el resto de Alemania, los pobres de Nürnberg están obligados a marcar sus diferencias con los de München, con quienes comparten Estado pero no sentimiento de Heimat (palabra turista que vendría a significar 'patria chica', 'nacionceta'). Este es el escudo colocado en un edificio de oficinas del ayuntamiento, en plena plaza central:
Viendo las greguerías caer, sentado en la taza del water
· La @ es una a que se ha caído en el pozo por el que se entra a Internet.
· Los vagones del metro segregan por la cabina un metal con el que crean un capullo de acero. Semanas después se abre y sale volando una hermosísima avioneta.
· Típex: tirita ortográfica.
· La obscenidad de que virginidad tenga 3 íes.
· Greguería: metáfora disecada.
· Los periodistas tienen un agujero en el cogote, tabú y con pelitos negros, que se dilata y se lubrica cuando ven las pupilas de algún político.
· Pompa que explota, metralla de jabón.
· Sufijo: según Saussure, tapón para que al significante no se le escurra el significado.
· Variz: tipo de lombriz subcutánea.
· La longitud de pene en España es, de media, de dos sílabas.
· Germanófilos y germanistas se tiñen de rubio las ideas.
· Los vagones del metro segregan por la cabina un metal con el que crean un capullo de acero. Semanas después se abre y sale volando una hermosísima avioneta.
· Típex: tirita ortográfica.
· La obscenidad de que virginidad tenga 3 íes.
· Greguería: metáfora disecada.
· Los periodistas tienen un agujero en el cogote, tabú y con pelitos negros, que se dilata y se lubrica cuando ven las pupilas de algún político.
· Pompa que explota, metralla de jabón.
· Sufijo: según Saussure, tapón para que al significante no se le escurra el significado.
· Variz: tipo de lombriz subcutánea.
· La longitud de pene en España es, de media, de dos sílabas.
· Germanófilos y germanistas se tiñen de rubio las ideas.
Traduciendo Rebelión en la Granja al chino
Hace poco vi la película de Rebelión en la Granja, la versión de John Halas y Joy Batchelor, una deliciosa (aunque refrescable) versión de la novela del genial George Orwell. Aunque este hombre no hubiese sabido escribir, aún así hubiese pasado a la Historia solo por su famosa "todos los animales son iguales, pero algunos son más iguales que otros", una frase que no se puede afilar más.
No sé porqué se me ocurrió la idea de hacer esta imagen. De aquí el original. Pinchad en ella para verla a tamaño completo.
Mapa de Cataluña dividida en veguerías y greguerías
Esta semana sabíamos que Cataluña quizás se reorganice en 7 + 1 greguerías. ¿Dónde están los llantos de "Cataluña se rompe"? ¿Qué fue del concepto de "Cataluña invertebrada"? Gómez de la Serna (de quien ya hablamos aquí) dio una simple ecuación para explicar sus greguerías, ¿se puede usar la misma para explicar las veguerías? ¿"Metáfora + humor = veguería"? O quizás otra greguería pueda explicar mejor todo esto: "La Historia es un pretexto para seguir equivocando a la Humanidad". Sea como fuere, yo apoyo la idea de dividir una entidad política en unidades literarias. Japón debería dividirse en haikus y Castilla en versos octosílabos. Gracias a la ayuda de Lara Rosety (y prole) lanzo mi propuesta a las greguerías catalanas:
Mapa original obtenido de la Wikipedia en catalán. Las greguerías son de Gómez de la Serna, Ramón: Greguerías. Edición de Cardona, Rodolfo. Madrid, Cátedra: 2004.
Mapa original obtenido de la Wikipedia en catalán. Las greguerías son de Gómez de la Serna, Ramón: Greguerías. Edición de Cardona, Rodolfo. Madrid, Cátedra: 2004.
A la Biblioteca Buah
La semana pasada tuve que ir a la Biblioteca Buah. Buah que lejos está. Buah que rollo. Buah: que nombre más cutre:
No es broma. ¿Soy el único que piensa que es un nombre horrible para una biblioteca? Bueno... La verdad es que un nombre terrible para cualquier cosa. Les sugeriría dos cosas: a) intentar cambiarlo por BdUAh ("Biblioteca de..."); b) de perdidos al río: "Buah: aburriendo a la gente con nuestros libros desde el siglo XV".
No es broma. ¿Soy el único que piensa que es un nombre horrible para una biblioteca? Bueno... La verdad es que un nombre terrible para cualquier cosa. Les sugeriría dos cosas: a) intentar cambiarlo por BdUAh ("Biblioteca de..."); b) de perdidos al río: "Buah: aburriendo a la gente con nuestros libros desde el siglo XV".
Historia de América, según un español
Pasado mañana tengo un examen de literatura hispanoamericana. Desde el año pasado me doy cuenta que en realidad los españoles no sabemos nada o casi nada de Latino América. Cuando estamos en la escuela estudiamos el descubrimiento y la independencia. Ya está. Y de forma superficial. Pero además nuestro interés no suele ir más allá. Conceptos como Bartolomé de las Casas, Sor Juana Inés, La Araucana, guaraní, La Gran Colombia o la Guerra México-Estados Unidos son desconocidos para la mayoría. No es para estar orgullosos, sobre todo porque sé que esto lo va a leer gente del otro lado del Atlántico. Siento si esto suena terrible, pero es así...
Esta es más o menos la visión de un español medio sobre la Historia de América Latina.
1491: Dios inventa América, coge parte de la población de la India y la pone en el nuevo continente. Estos indios viven en un imperio pobre y desgraciado llamado Inca-Azteza.
1492: Colón descubre América y dirige a Pizarro y a Cortés para que entre los tres la conquisten rápidamente. Nadie sabe quien la gobernó después de eso, suponemos que los tres se turnaron durante tres siglos.
Algún momento entre los siglo XVIII y XIX: un señor llamado Bolívar manda noticias de que algunos países se hacen independientes, sobre todo en Centro América. La población española se muestra escéptica. Como muestra de rechazo nos negamos a poder localizarlos en el mapa.
1898: EEUU nos roba Cuba y otros países que por aquel entonces no tenían nombre. Después Castro y Che Guevara se la robaron a ellos. Al terminar el Che ascendió a los cielos. Desde entonces hay noticia de que su cara aparece en camisetas.
Mediados del siglo XX: Evita gobierna Argentina durante un musical mediocre. Después se descubrirá que en realidad era Madonna. Golpe de estado.
Hace no mucho: García Márquez y Vargas Llosa se asocian y escriben 100 años de soledad, único libro escrito e impreso en América. A los españoles les gusta comprarlo y regalarlo. No se sabe de qué va, aún no se ha hecho la película.
Década 1990: Chávez nace y asegura ser la reencarnación de Bolívar. Le invitan a ser presidente y militar de Venezuela. ¿Miembro de las FARC? ¿FARC?
Años 2000: Corralito argentino debido a que la venta de cacerolas en Argentina se dispara.
2009: El Emperador Lula roba las olimpiadas a Madrid. Brasil deja de caer bien.
Esta es más o menos la visión de un español medio sobre la Historia de América Latina.
1491: Dios inventa América, coge parte de la población de la India y la pone en el nuevo continente. Estos indios viven en un imperio pobre y desgraciado llamado Inca-Azteza.
1492: Colón descubre América y dirige a Pizarro y a Cortés para que entre los tres la conquisten rápidamente. Nadie sabe quien la gobernó después de eso, suponemos que los tres se turnaron durante tres siglos.
Algún momento entre los siglo XVIII y XIX: un señor llamado Bolívar manda noticias de que algunos países se hacen independientes, sobre todo en Centro América. La población española se muestra escéptica. Como muestra de rechazo nos negamos a poder localizarlos en el mapa.
1898: EEUU nos roba Cuba y otros países que por aquel entonces no tenían nombre. Después Castro y Che Guevara se la robaron a ellos. Al terminar el Che ascendió a los cielos. Desde entonces hay noticia de que su cara aparece en camisetas.
Mediados del siglo XX: Evita gobierna Argentina durante un musical mediocre. Después se descubrirá que en realidad era Madonna. Golpe de estado.
Hace no mucho: García Márquez y Vargas Llosa se asocian y escriben 100 años de soledad, único libro escrito e impreso en América. A los españoles les gusta comprarlo y regalarlo. No se sabe de qué va, aún no se ha hecho la película.
Década 1990: Chávez nace y asegura ser la reencarnación de Bolívar. Le invitan a ser presidente y militar de Venezuela. ¿Miembro de las FARC? ¿FARC?
Años 2000: Corralito argentino debido a que la venta de cacerolas en Argentina se dispara.
2009: El Emperador Lula roba las olimpiadas a Madrid. Brasil deja de caer bien.
"compre nuestro periódico y le vendemos 2 bandejas por 6 euros" o "alegre su vida con un conjunto porcelanoso gratuísticamente"
Compleja publicidad del ABC que me ha hecho pensar:
Yo no sabía que hubiese tanta gente interesada en que su horno se conviertiese en algo que admirar. "Vista alegre para el horno". ¿El humano se alegra mirando el horno cuando esas están dentro o el horno se alegra mirando al humano con las fuentes en las manos? ¿Qué tiene que ver Portugal en todo esto? ¿El horno se nos queda convertido en un cuadro que retrata algo portugués, lo que nos alegra la vista a los humanos y al horno?
El término "juego de" se nos explica en el lunar rosa: juego aquí es dos. No uno, tampoco muchos. Dos. Yo pensaba que "juego" era un número plural algo superior a dos. RAE (ese diccionario mediocre cual José Blanco pero que todos aceptamos como Diccionario de Fomento) acepta en una de sus acepciones juego como "Determinado número de cosas relacionadas entre sí y que sirven al mismo fin. Juego de hebillas, de botones, de café". En fin, según el ABC, dos zapatos son "un juego de zapatos" y cada uno tiene un juego de ojos y un juego de orejas grapados a la cara.
Luego tenemos el ya clásico "GRATIS*". Que es como si alguien te escribe un mail diciendo que has conseguido un TRABAJO*, o tú dices que te has comprado un coche NUEVO*, la persona atractiva a la que acabas de conocer te dice que es VIRGEN*, o la enfermera te asegura que su marido ha SOBREVIVIDO* a la operación.
Porque en ya la letreja se nos explica mejor:
Menos mal que el mismo ABC habla de MANIPULACIÓN (en este caso sin asterisco).
Yo no sabía que hubiese tanta gente interesada en que su horno se conviertiese en algo que admirar. "Vista alegre para el horno". ¿El humano se alegra mirando el horno cuando esas están dentro o el horno se alegra mirando al humano con las fuentes en las manos? ¿Qué tiene que ver Portugal en todo esto? ¿El horno se nos queda convertido en un cuadro que retrata algo portugués, lo que nos alegra la vista a los humanos y al horno?
Luego tenemos el ya clásico "GRATIS*". Que es como si alguien te escribe un mail diciendo que has conseguido un TRABAJO*, o tú dices que te has comprado un coche NUEVO*, la persona atractiva a la que acabas de conocer te dice que es VIRGEN*, o la enfermera te asegura que su marido ha SOBREVIVIDO* a la operación.
Porque en ya la letreja se nos explica mejor:
Menos mal que el mismo ABC habla de MANIPULACIÓN (en este caso sin asterisco).
José Ramón Julio Martínez Márquez y la sufijación apreciativa castellana
Leemos en diferentes medios que cierto personazuelo mediatiquillo ha prohibido que utilicen su nombre. Este nombre es un derivado de sustantivo+sufijo apreciativo. Si hablásemos alemán, francés o inglés (Ramönchen/Ramonlein, little Ramon o petit Ramon) esto hubiese sido un problema serio, porque esas lenguas tienen muchos menos recursos (ya sean sufijos o adjetivos) para marcar la apreciación o, como ocurre en este caso, la disminución. Menos mal que hablamos español. Escoja usted el que más rabie le dé:
Ramonato
Ramoncejo
Ramoncete
Ramoncico
Ramoncillo
Ramoncito
Ramonorro
Ramonote
Ramontaina
Ramonucho
Ramonuco
Ramonuelo
Ramonujo
Ramonurrio
Ramonzacho
Ramonzaco
Ramonzajo
Ramonzazo
Ramonzón
Ramonzote
Ramonzucho
Ramonzuco
Ramonzuelo
Ramonzujo
¡Nos vamos a poner a discutir por sufijos apreciativos hombre! Y sino que tenga alófonos a registrar todas las variantes posibles. Por no hablar de las variariciones léxicas que ya están aparenciendo. La morfología de nuestra lengua es tan rica que también nos podría aportar otros compuestos como:
Verbos:
ramonar, ramonear, ramonizar, desramonear.
Sustantivos:
ramonismo (como llamaba Ramón Gómez de la Serna a su propio estilo, por cierto), ramonidad, ramonización, ramonizacionalidad, inramonización, ramonamiento, ramonería, ramonez, ramonura, ramonaje, ramonador, ramonadora, ramon(e)ante, ramontor, ramonista.
Adjetivos:
ramonzísimo, ramoncérrimo, inramonizable, ramonero, ramonizo, ramonal, ramonado, ramonoso, ramonil, ramontorio, ramonzudo.
Adverbios:
ramonamente
La lista de sufijos la he sacado del libro Morfología léxica: la formación de palabras de Soledad Varela Ortega. Ed. Gredos, Madrid, 2005.
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Ramonzuco
Ramonzuelo
Ramonzujo
¡Nos vamos a poner a discutir por sufijos apreciativos hombre! Y sino que tenga alófonos a registrar todas las variantes posibles. Por no hablar de las variariciones léxicas que ya están aparenciendo. La morfología de nuestra lengua es tan rica que también nos podría aportar otros compuestos como:
Verbos:
ramonar, ramonear, ramonizar, desramonear.
Sustantivos:
ramonismo (como llamaba Ramón Gómez de la Serna a su propio estilo, por cierto), ramonidad, ramonización, ramonizacionalidad, inramonización, ramonamiento, ramonería, ramonez, ramonura, ramonaje, ramonador, ramonadora, ramon(e)ante, ramontor, ramonista.
Adjetivos:
ramonzísimo, ramoncérrimo, inramonizable, ramonero, ramonizo, ramonal, ramonado, ramonoso, ramonil, ramontorio, ramonzudo.
Adverbios:
ramonamente
La lista de sufijos la he sacado del libro Morfología léxica: la formación de palabras de Soledad Varela Ortega. Ed. Gredos, Madrid, 2005.
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